Снежина Кулова — официально телеведущая, продюсер, блогер, стилист. Неофициально и по-человечески она поразительна: открыта, эмоциональна, но при этом очень осознанна в том, что думает и чувствует. Для нас она вспомнила историю из жизни, которая еще раз доказывает, что ночь темнее всего перед рассветом.

к.gif

Вернемся в прошлое. Я молодая, дерзкая, популярная, у меня своя продакшен-компания. Тогда было замечательно и чудесно со всем — и с деньгами, и с творческой реализацией, и с душевной гармонией. Возвращаясь назад, я много анализировала это время и разговаривала с психологом. Я понимаю, что все, что произошло потом, я сама позвала в жизнь. Все отношения, которые у меня были до этого, развивались по одному сценарию: я была такой мамочкой со всеми своими предыдущими мужчинами. Я была верной, я однолюб, даже в молодости особо не гуляла и все мои отношения были долгими. Но устроить на работу, готовить-одевать, водить за ручку и со всеми знакомить — в этом была я вся. И в какой-то момент я сказала себе: все, хватит. Я захотела увидеть рядом мужчину, за которого не нужно будет ничего решать. Чтобы я могла его слушаться и чувствовать себя за каменной стеной, чтобы он был надежным — в общем, был главой. Я понимаю, что все началось с того, что я придумала себе этот образ, причем в мельчайших деталях, и тем самым привлекла в свою жизнь этого человека. И, как обычно бывает, судьба дала мне даже больше того, что я просила. 

Я познакомилась с молодым человеком на мероприятии, мы начали общаться. Он на тот момент возглавлял маркетинг-отдел компании, которая занималась артистами, то есть у нас даже по работе было много общего. Все очень быстро закрутилось. Вот мы уже живем вместе, вот мы знакомимся с родителями. Он такой мужественный и сильный, и я наконец могу довериться и расслабиться — вроде бы все было ровно так, как я хотела. Мне с ним было настолько хорошо, что другие люди постепенно стали совсем не нужны. Сейчас я понимаю, что против меня сыграло в первую очередь время — когда тебя перестраивают не разом, а постепенно, день за днем, ты попросту не замечаешь, как все меняется. Это как каждый день смотреть на себя в зеркало и не видеть истинной картины — когда изменения происходят по миллиметру в неделю, глаз просто не успевает зафиксировать разницу.
а.gif

Сначала я рассталась со своим бизнес-партнером. Забегая вперед, через три-четыре месяца моя компания обанкротилась. За это время у меня произошло полное разжижение мозгов — очень многие девочки на это попадаются. Когда ты очень долго ждешь мужчину своей мечты и наконец его встречаешь, все, что было в твоей жизни до этого, становится менее важным. Ты постоянно идешь на уступки, ты шаг за шагом отдаешь что-то свое, искренне считая, что то, что приходит на это место, — даже лучше.

Пока моя компания была на плаву, муж уволился со своей работы и самопровозгласился ее финансовым директором. Не могу объяснить, почему я это приняла как свершившийся факт. Я тогда просто хлопала глазами — мне казалось, что нужно делать так, как говорит он. Он начал приходить на рабочие встречи и целенаправленно вставлять палки в колеса по всем проектам. Я всегда все делала быстро, легко и весело — у меня иногда на проект уходило не больше недели. А тут начались какие-то вопросы по оформлению, бумагам, процентам — в общем, бюрократия расцвела пышным цветом. Очень быстро мы расстались практически со всеми коллегами. Постепенно от меня начали уходить клиенты. Настала очередь подруг — и они тоже из моей жизни исчезли довольно быстро. Когда тебе каждый день говорят, что твои подруги только и делают, что плетут против тебя козни, или плохо поступают, или просто недостойны тебя, — рано или поздно ты в это начинаешь верить. Последними в этой цепочке стали мои родные. Мама до сих пор мне вспоминает, как я говорила ей не вмешиваться в мою семью. 

Я забеременела, родила Луку. Во время беременности все было на гормональном подъеме — тогда я вообще была немного блаженная. У меня даже фотография на загранпаспорте тех времен очень смешная, я там такая довольная Марфуша. А после родов все изменилось кардинально, как будто картина мира стала из акварельно-цветной графичной и черно-белой. У меня первый ребенок, у меня жизнь, состоящая из пеленаний и кормлений. Вкупе с чудовищными физиологическими переменами это очень тяжело — у меня тогда выпали волосы, расслоились ногти, разрушились зубы, я весила 45 килограммов. Я была кормящим скелетом. И депрессия — если кто-то скажет, что есть женщины без постродовой депрессии, этот человек вообще не знает жизни. У нас тогда не было денег совсем. Его мама каждое утро приезжала к нам из Одинцово, привозила продукты, чтобы я хоть что-то ела и кормила ребенка. И помогала мне — я ей очень благодарна, она тогда была единственным человеком, который это делал. Моя мама в нашу семью не допускалась, против нянь категорически возражал муж. Уже тогда я своим больным мозгом понимала, что все очень плохо. Совершенно случайно мы созвонились с одной знакомой — не подругой даже на тот момент, хотя сейчас уже дружим. Она стала первым человеком, который открыто сказал мне, что так жить нельзя. И с этим человеком, которого они знают совершенно с другой стороны, тоже жить нельзя. Она не просто в том разговоре посоветовала мне психолога, она вызвала мне такси и оплатила визит — у меня не было в тот момент уже ничего своего, ни копейки. И этот день, с одной стороны, стал финальной точкой в предыдущей жизни, с другой — стартовой точкой для новой. Я поняла, что все нужно менять — точнее, мне кажется, она просто проговорила вслух то, что я знала довольно давно: что я стала куском человека, как будто обнулилась полностью, по всем статьям, — всего за год из моей жизни исчезло все, что можно назвать хорошим. 

рттрт-р.gif
Я не хотела строить планы за его спиной, несмотря на то что понимала: мой уход неизбежен. Я попыталась открыто с ним об этом поговорить. Он кричал, угрожал, что отберет у меня ребенка — самое страшное, что может услышать мать. Дальше несколько недель он старательно пытался меня «запрограммировать» какими-то техниками НЛП, сделать так, чтобы я удостоверилась в своей никчемности и смирилась, что без него я никуда. Надо сказать, я чуть было не сдалась. Но параллельно я постепенно начала общаться со своей семьей — с сестрой, у которой тогда тоже был нелегкий период. Мне одолжили денег, мы сняли квартиру и решили жить с ней, учитывая, что никакого диалога с ним у меня не вышло. Он уехал в командировку, и за это время мы с Лукой переехали. Последовали очередные угрозы — я скрывалась от него несколько месяцев. 

Это был нелегкий период. В первую очередь я начала восстанавливаться физически. Все это было постепенно, потихоньку, потому что с деньгами в первое время было сложно. Финансы были моей второй ступенью — я мама-холостяк, как я сейчас шучу, меня с детства научили не брать кредитов и саму себя обеспечивать. Поэтому финансовая стабильность была в числе приоритетов, и только спустя почти два года я почувствовала себя более-менее уверенно в этом смысле. Когда чуть-чуть пришла в себя, попробовала восстановить отношения с подругами — сейчас мы, конечно, общаемся не так, как раньше, но, по крайней мере, уже не в состоянии игнора и поддерживаем отношения. Вернула прежних бизнес-партнеров. Параллельно очень плотно разбиралась с собой внутри, с чувствами, эмоциями. Было много слез, очень долго я копалась в себе, чтобы проработать и прожить всю эту ситуацию с самого начала. Только этой весной, спустя почти три года, я смогла с уверенностью сказать, что эта история для меня закончилась и я полностью восстановилась. 

Я не демонизирую бывшего мужа. Мне кажется, полностью плохих людей не бывает — просто случаются такие совпадения между людьми, которые друг из друга «вытаскивают» какие-то не самые лучшие черты характера. И я воспринимаю это время как данность: это была пауза для того, чтобы моя жизнь полностью перевернулась, чтобы я вышла из нее совершенно другим человеком. С другой осознанностью и другим багажом. Мы общаемся, я понимаю, что ему сложно, — я полностью проработала эту историю внутри, у меня не осталось незаданных вопросов. Я раза три пересматривала свое отношение к тому, что произошло: в момент первого осознания, когда ты внутри вся скукоженная, одна кровавая рана, и ты умом пытаешься найти виновных, когда тебе так больно, — мозг сразу считает виновным партнера. Потом все переворачивается, и ты винишь себя — ведь это ты сама в свою жизнь впустила этого человека. И  это тоже неправильно. И только после этого случился какой-то переход на новый уровень: когда ты полностью осознаешь этот опыт. Я сравниваю себя ту с собой сегодняшней и понимаю, что из этого периода жизни вынесла в качестве профита — материнство, зрелость, четкое осознание собственных границ. Даже на уровне общения с другими людьми понимаю, насколько я выросла и как у меня перестроился мозг. И как хорошо жить без обвинений, прозрачно и легко. Он же, по-моему, по-прежнему несет на себе весь этот груз прошлых эмоций, и я понимаю, насколько это тяжело, — я там была. 

У меня сейчас нет никаких отношений с мужчинами, у меня были совсем другие цели пока. Мужчины — это следующий этап. В первую очередь потому, что мой сын уже достаточно взрослый и он сможет это принять. И я должна быть к этому готова, конечно. В первое время я была слишком изранена, потом не удовлетворена собой. А пытаться восполнить эту пустоту при помощи кого-то — это последнее дело. Мужчина ведь должен получать энергию от женщины, а я была не готова отдавать, мне нужно было «тратиться» в первую очередь на себя, ребенка, работу. И вот что еще я поняла: чем больше ты отпускаешь прошлое, тем больше энергии ты получаешь взамен. Как будто наполняешься чистым воздухом, и дышать становится легко-легко, и шаги начинают складываться сами по себе. Ты не можешь предугадать, чем дело кончится, но ты в любом случае не должна стоять на месте. Нужно все время идти вперед и ничего не бояться.